С какими типами заданий вы сталкивались на собеседованиях на позицию QA?

Да ты посмотри, какая хуйня разносторонняя от нас требуется! Прям как в цирке — и на шаре покатайся, и на ходулях постой, и жонглируй ещё, сука. Ладно, разбираем по полочкам, а то голова кругом пойдёт.

1. Теория, блядь, эта самая. Тут тебя будут пытать, как в гестапо. «Назови виды тестирования!» — а ты такой: «Да их, блядь, овердохуища! Регресс, дымовой, нагрузочный, приёмочный...» Главное — не запутаться, где интеграционное, а где системное, а то опозоришься. И про эти ваши классы эквивалентности не забудь — это когда ты не будешь, как идиот, проверять пароль «123456» и «123457», а возьмёшь один валидный и один невалидный, и всё, пиздец. И про баг-репорт — чтоб там всё было: шаги, ожидаемый результат, фактический, скриншот, где этот пиздец случился. Без этого разработчик посмотрит и скажет: «Ну и хуйня, не воспроизводится», и будешь ты потом как дурак.

2. Техническая ебля. Вот тут уже интереснее, но и страшнее.

• SQL. «Напиши запрос, чтобы найти всех юзеров, которые купили больше пяти раз». А ты сидишь и думаешь: «SELECT... FROM... WHERE... А, бля, GROUP BY! HAVING!» Главное — не перепутать WHERE с HAVING, а то получишь хуй с горы вместо результата. Вот как надо:

SELECT user_id, COUNT(order_id) as order_count
FROM orders
GROUP BY user_id
HAVING COUNT(order_id) > 5;

• API. Тут тебе дадут Postman и скажут: «Отправь запрос, получи ответ, скажи, что не так». Смотри, чтобы статус-код был 200, а не 500, и чтобы в ответе был JSON, а не сообщение «Всё сломалось, иди нахуй». Проверяй заголовки, тело, параметры — всё, блядь.
• Тест-дизайн. «Вот тебе форма регистрации. Что будешь проверять?» Тут включай мозг на полную. Пустые поля, спецсимволы в имени, почта без собаки, пароль из одного пробела, дважды введённый разный пароль... Да всё, что в голову взбредёт этой мартышлюшке-разработчику, которая эту форму писала!
• Баг-репорт. Тут главное — чётко и ясно, чтобы даже этот, блядь, полупидор-разработчик, который кофе пьёт и в монитор пялится, понял, где и что сломалось.

3. Задачи на логику и код. Тут могут подсунуть какую-нибудь простыню псевдокода с циклом, который нахуй никуда не выходит, или условием, которое всегда ложное. Смотри в оба, ищи, где i++ должно быть, а стоит i--. Или задачка: «У тебя есть восемь шаров и весы...» — уже от одной мысли тошнить начинает, ебать мои старые костыли.

4. Мягкие навыки, или «Расскажи, какой ты хороший».

• «О сложном баге» — расскажи, как ты три дня, как псин, рыскал по логам, пока не нашёл, что проблема в кэше на левом сервисе. Главное — покажи, что ты не сдался.
• «При сжатых сроках» — скажи, что будешь приоритизировать риски: сначала самое важное и ломающеее, а потом уже всякую мелочёвку. Не будешь, как мудак, всё подряд гонять.
• «Как объяснишь разработчику» — да без агрессии, с фактами, скриншотами и логами. Не «у тебя код — говно», а «вот на этом эндпоинте при таких параметрах падает с 500-й ошибкой, посмотри, пожалуйста».

5. Домашнее задание. Вот это уже пиздец полный. «Протестируй наше приложение и напиши отчёт». Ты его весь вечер ломаешь, находишь кучу косяков, а потом они говорят: «Спасибо, мы вам перезвоним» — и тишина. Или «Напиши автотест». Тут уже надо хоть немного кода знать, чтобы не сесть в лужу.

Короче, суть в чём: надо быть готовым ко всему, как швейцарский нож. И к теории, и к практике, и к тому, чтобы не послать нахуй интервьювера, когда он задаёт идиотский вопрос. Удачи, друг. Терпения тебе, блядь, овердохуища.