Ответ
В iOS-разработке задачи поступают от разных ролей в команде:
- Продукт-менеджер (PM) / Владелец продукта (PO): Формулирует бизнес-требования, определяет фичи и их приоритеты в бэклоге.
- Технический лид / Архитектор: Декомпозирует высокоуровневые требования на конкретные технические подзадачи, определяет подход к реализации.
- Дизайнер (UI/UX): Предоставляет макеты, спецификации по интерфейсу, анимациям и пользовательскому опыту.
- QA-инженер: Создает задачи на исправление багов, обнаруженных в процессе тестирования.
- Разработчик (самостоятельно): Инициирует задачи по рефакторингу, оптимизации производительности, техническому долгу или обновлению зависимостей.
Пример процесса уточнения задачи:
- Исходная постановка от PM: "Добавить экран оплаты в приложении".
- Техническая детализация:
- Интеграция с Apple Pay и/или платежным шлюзом (например, Stripe).
- Реализация логики обработки успешных/неуспешных транзакций.
- Добавление событий аналитики (начало оплаты, успех, ошибка).
- Обеспечение безопасности (работа с токенами, отсутствие хранения данных карт).
Важно: Для эффективной работы разработчик должен уточнять непонятные требования, сроки и критерии приемки (Definition of Done) непосредственно у постановщика задачи.
Ответ 18+ 🔞
А, ну это классика, блядь! Смотри, как у нас тут обычно этот цирк с конями разворачивается. Задачи-то летят со всех сторон, как дерьмо вентилятором разносит, и каждый считает, что его — самая важная, ёпта!
Вот, например, подходит к тебе этот... продукт-менеджер. Лицо озабоченное, глаза горят. И выдает с порога: «Надо экран оплаты сделать!». И всё, блядь. Как будто сказал «а» и ждет, что ты сам додумаешь весь алфавит до «я».
А ты такой стоишь, и у тебя в голове уже вопросы, как грибы после дождя лезут: какую, нахуй, оплату? Яблочную? Карточками? Или, может, криптой какой, чтоб совсем уже повеселиться? А аналитика? А если пользователь — долбоёб и десять раз подряд неправильный CVC введет? Его что, нахуй, банить?
Потом, конечно, приходит техлид или архитектор, этот, с умным видом. Он этот высокопарный бред от ПМа берет и начинает на нормальные человеческие куски резать. Типа: «Слушай, Вася, тут надо Apple Pay воткнуть, тут Stripe API дергать, тут события логировать, а тут, блядь, чтобы никаких данных карт у нас в логах не болталось, а то нас засудят». Вот это уже дело, уже можно работать.
А следом уже дизайнер подкатывает с макетами. И там, сука, такие изыски, что волосы дыбом: «А вот эта кнопка должна не просто нажиматься, а выезжать с пружинкой, подпрыгивать и рассыпаться конфетти, когда оплата прошла!». И смотришь на эти «попиксельные отступы» и думаешь — да ядрена вошь, да кто это, блядь, заметит-то?!
Не забываем про QA, этих отчаянных искателей косяков. Пишут таску: «На экране оплаты, если повернуть телефон вверх ногами во время процесса, а потом резко ткнуть в кнопку «Назад» носом, приложение крашится». И ведь правда, блядь, крашится! Приходится чинить.
А бывает, и сам себе задачи ставишь. Сидишь, смотришь на код, который полгода назад писал, и понимаешь — ебать, да я же тут нагородил такую дичь, что сам черт ногу сломит. Надо рефакторить, пока этот монстр не сожрал всё приложение. Или видишь, что какая-нибудь библиотека десять версий назад устарела, и пора бы уже обновиться, пока она тебе сюрприз в виде дыры в безопасности не подкинула.
Короче, суть вот в чем, запомни раз и нахуй:
- Не молчи, как Герасим из той истории. Если тебе что-то неясно — долби того, кто задачу поставил, пока не прояснится. «Экран оплаты» — это пиздец какой размытый термин. Уточняй: что, куда, как, для кого, к какому сроку и как мы поймем, что всё сделано? (Эти ихние «Definition of Done», блядь).
- Все фиксируй. Чтобы потом не было: «А я говорил, что надо три способа оплаты!». «Нет, сука, ты говорил про один!». Письменно, в таск-трекере, чтоб всё по полочкам.
- Спрашивай про краевые случаи. А если интернет отвалился? А если у пользователя денег нет? А если платежный шлюз ответил хуйней? Продумывай эту хуйню заранее.
А то получится как в той байке: PM думает, что попросил лошадь, дизайнер нарисовал единорога, а разработчик, ебаша в ночи, в итоге собрал табуретку на трех ногах, которая еще и крашится, если на нее сесть. Не доводи до табуретки, блядь.