Какие основные виды тестирования применяются для веб-приложений?

А, вот ты про тестирование веб-приложений спрашиваешь? Ну, слушай, тут, блядь, целый цирк с конями, а не просто «проверил и пошёл». Ёпта, как будто слона в посудной лавке тестируешь — каждую херовину надо ткнуть, пнуть и посмотреть, не развалится ли.

Так, поехали по списку, чтоб ты не думал, что это просто так, «ой, кнопочка синяя».

1. Функциональное тестирование Это, сука, основа основ. Проверяем, работает ли эта штука так, как задумано, или она просто красивая картинка, которая нихуя не делает. Регистрация, оплата, вся эта бизнес-логика — всё должно кликаться, отправляться и не падать в ошибку на ровном месте. Вот смотри, как это примерно выглядит в коде, тут всё серьёзно, блядь:

# Пример теста логина
response = post('/login', data={'email': 'user@test.com', 'pass': '12345'})
assert response.status_code == 200
assert 'Dashboard' in response.text

Видишь? Не просто «зашёл и ладно», а проверили, что статус 200 и нас на дашборд выкинуло. А то бывает — вроде залогинился, а тебя нахуй в пустоту выбросило, и сиди, гадай, в чём дело.

2. UI/UX-тестирование А вот это уже для эстетов, блядь. Тут три слона:

• Визуалка и кросс-браузерность: Это когда твой сайт в Хроме — красавец, а в каком-нибудь старом Firefox'е выглядит так, будто его через мясорубку прокрутили. Надо, сука, чтобы везде норм было.
• Адаптивность: Чтоб на телефоне у тёти Маши всё кнопки были тыкабельны, а не сплющены в одну пиксельную хуйню.
• Доступность (a11y): Это вообще святое, ёпта. Чтоб незрячий через скринридер мог пользоваться, а не матерился, что все кнопки без названий. Стандарты WCAG, блядь, их нарушать — себя не уважать.

3. API-тестирование А, это когда фронтенд — это просто рожа, а вся логика — в бэкенде, в этих самых API. Ты туда запросы шлёшь (Postman'ом обычно) и смотришь, что тебе в ответ прилетает. Не «Hello, world!», а нормальные данные. Если бэкенд сдох, то и фронтенд — просто красивая, но мёртвая картинка.

4. Тестирование производительности и нагрузки О, это моё любимое, блядь! Тут два весёлых сценария:

• Нагрузочное: Это когда симулируем, что на сайт навалилось овердохуища народу — все хотят купить последний айфон по скидке. И смотрим, выдержит ли сервер или ляжет, как подкошенный, с ошибкой 503.
• Стресс-тестирование: А это когда нагрузку даём ещё больше, чем он может выдержать, просто из спортивного интереса. Смотрим, как он агонизирует и в какой момент ему наступает полный пиздец. Познавательно, ёпта.

5. Тестирование безопасности Вот тут без шуток, блядь. Это чтобы какие-нибудь юные хакеры не пришли и не наделали делов. Ищем дыры: SQL-инъекции (чтоб через форму логина базу не вытащили), XSS (чтоб на сайте скрипты чужие не выполнялись), CSRF и прочую небезопасную хуйню. Если это проёбать — потом будешь локти кусать.

6. Дополнительные виды Ну и вишенка на торте, блядь:

• Локализация: Это когда твой сайт для немцев, а там кнопка «Submit» вдруг называется «Отправить» и ещё с орфографической ошибкой. Или дата в американском формате, когда все вокруг ждут день.месяц.год. Пиздец, а не пользовательский опыт.
• Юзабилити: А вот это вообще искусство. Сажаешь живых людей (иногда даже платишь им, представляешь?) и смотришь, как они тыкаются в интерфейс. И если они не могут найти корзину за три минуты — значит, дизайнер где-то жестоко обосрался.

Вот так вот, коротко и без воды. А то некоторые думают, что тестирование — это тыкнул пару раз и готово. Хуй там, блядь! Это целая наука, чтоб в продакшене потом не было мучительно больно.