Что такое Agile?

Ну вот смотри, все эти твои заумные книжки про Agile — это, по сути, просто признание одной простой, но пиздец как важной вещи: мы нихуя не всесильные провидцы.

Раньше-то как было? Сидели, блядь, полгода в пещере, писали километры техзаданий, которые нихера не читал, потом ещё год кодили какую-то хуйню, а в конце выкатывали заказчику монстра, который ему уже нахуй не упёрся, потому что мир за это время перевернулся. И начиналось: «А мы думали, вам вот это надо!». А в ответ: «Да пошёл ты нахуй со своими думами, мне сейчас другое нужно!». И все в сраке.

Так вот Agile — это про то, чтобы не быть идиотом. Это как если бы ты строил дом, но не замуровывался на год, а каждые две недели выносил кирпич, ставил его перед заказчиком и спрашивал: «Ну что, мудила, в ту сторону растем? Или тебе окно тут уже не надо, а нужно нахуй балкон?». И он тебе: «О, балкон — это да, я ж просил! А этот кирпич — пиздато!». И ты идешь дальше, уже зная, что не в пустоту пашешь.

Четыре ихних столпа, на которых всё держится:

1. Люди и болтовня важнее бумажек и софтин. Можно хоть Jira купить за миллион, но если команда — сборище мудаков, которые друг с другом не разговаривают, то будет пиздец, а не проект.
2. Рабочая фигня важнее красивых презентаций. Заказчику похуй на твои 500-страничные диаграммы. Ему дай кнопку, на которую можно нажать, и чтобы из неё доллар выпал. Вот это он оценит.
3. Тащи заказчика в процесс, а не прячься от него за контрактом. Контракт — это чтобы судиться. А сотрудничество — чтобы продукт сделать.
4. Не упорствуй в своем ебанатстве. План — это хорошо. Но если жизнь плюнула тебе в план и сказала «Иди нахуй», надо иметь смелость сказать: «Ладно, блядь, переделаем».

Как это в жизни выглядит? Вместо этого долбанного «водопада», где ты год летишь вниз с обрыва, чтобы в итоге разбиться о скалы, работа дробится на короткие циклы (спринты). Две-четыре недели — и ты должен выдать хоть что-то, что можно пощупать. В конце цикла — показуха. «Смотри, Васян, мы сделали корзину, в неё уже можно тыкнуть!». Васян либо радуется, либо орёт: «Да мне не корзина нужна, а каталог, ёб твою мать!». И ты, вместо того чтобы ещё полгода лепить к этой корзине скидочный купон, на следующем цикле лепишь каталог. Гениально и просто, как тапок.

Чем это всё пахнет на практике:

• Scrum: Тут свои заморочки. Появляется Scrum-мастер — не начальник, а такой ебучий самурай-слуга, который должен расчищать команде путь от организационного говна. Product Owner — тот, кто «предъявляет» от лица всех желаний. Есть Backlog — это такая общая помойка-мечта всех хотелок. А из неё каждый спринт выгребают кусок в Sprint Backlog — список дел на ближайший забег. Каждый день — стендап, где все отвечают на три вопроса: «Что сделал? Что завтра? Что мешает?». Главное — не разводить болтологию, а то все опоздают на обед.
• Kanban: Это когда рисуют доску с колонками «Сделать», «В работе», «Тестируется», «Готово». Задачи — карточки. Всё видно. И главное правило — нельзя взять в работу десять задач одновременно. Поставили лимит (WIP Limit) — например, три штуки на человека. Пока одну не задвинул в «Готово», новую не хватай. Чтобы не было как обычно: начал десять дел, а нихуя не закончил.
• XP (Extreme Programming): Это уже для мазохистов-перфекционистов. Парное программирование — когда два человека сидят у одного компа, один печатает, второй думает. Со стороны выглядит как ебля мозгами, но код выходит чище. TDD — это когда сначала пишешь тест, который падает, а потом пишешь код, чтобы тест прошёл. Сначала дико бесит, потом втягиваешься.

А в чем, собственно, профит? А в том, что ты перестаёшь делать хуйню в вакууме. Ты быстро косячишь, быстро получаешь по ебалу от реальности, быстро фиксишься и движешься дальше. Заказчик не успевает возненавидеть тебя, потому что он в процессе. Команда не сходит с ума от года работы в темноте. В общем, это способ не обосраться глобально, обосравшись по чуть-чуть и вовремя это подтерев.