Что такое STLC (цикл жизни тестирования ПО)?

Давайте разберем эту вашу STLC, эту самую жизню тестировщицкую, чтобы не было, как обычно, «ой, мы тут багу нашли, а оказывается, это фича, блядь».

Представьте, вы приходите на кухню готовить борщ. Так вот, STLC — это не просто «схватил что попало и сварил». Это четкий план, как не отравиться самому и гостей не угробить, ёпта.

Фаза 1. Анализ требований — или «Чё хочет этот ебучий заказчик?» Ты сидишь, читаешь ТЗ, а там написано: «Кнопка должна быть красивой». И всё. И начинаешь чувствовать подозрение, блядь. Вот тут и начинается жизнь. Ты выискиваешь эти нестыковки, эти «а как именно?», «а что если?». Пока не выяснишь — двигаться нельзя, иначе потом окажется, что «красивая» — это розовая и с блёстками, а у тебя уже всё синее и готово. Пиздец.

Фаза 2. Планирование — или «Окей, пацаны, как будем ебашить?» Тут ты решаешь: сколько у тесть людей, сколько времени, на чём будем тестировать, что важнее проверить. Составляешь стратегию. Это чтобы не получилось, как в том анекдоте: «Давайте все побежали! — А в какую сторону?». Без плана — это не тестирование, а ебанатика.

Фаза 3. Проектирование тестов — или «Готовим дубину, чтобы бить точно» Пишешь сценарии, чек-листы. Готовишь данные: логины, пароли, карты, имена — всё, что нужно. Чтобы не было, как вчера: «Ой, а у меня нет тестового аккаунта администратора, ща спрошу у Васи... Вася уволен? Ну пизда». Вот, например, как это может выглядеть, красиво и аккуратно:

Feature: User Login
  Scenario: Successful login with valid credentials
    Given I am on the login page
    When I enter a valid username and password
    And I click the 'Login' button
    Then I should be redirected to the dashboard
    And I should see a welcome message

А в жизни будет: «Тыкнул — не пускает. Тыкнул сильнее — опять не пускает. А, пароль с большой буквы... Ну нахуй!»

Фаза 4. Настройка окружения — или «Разводим костёр, на котором будем всё жечь» Качаешь нужные версии, разворачиваешь базы, настраиваешь сервера. Чтобы среда была чистая, как слеза младенца. Иначе потом баг прилетит, а ты три дня будешь выяснять, что это не баг, а у тебя кэш браузера захуяренный с прошлого тысячелетия. Доверия к таким результатам — ноль, ебать.

Фаза 5. Выполнение — или «Началась охота на ведьм (багов)!» Включаешь свои чек-листы и начинаешь методично всё ломать. Находишь баг — оформляешь, чтоб разработчик не пришёл потом с криком «Чё за хуйню ты мне прислал, я нихуя не понял!». Потом исправили — перепроверяешь. Главное — не просто тыкнуть, а понять, почему сломалось. А то будешь, как мартышлюшка с гранатой: кнопку нажала, а что будет — хз.

Фаза 6. Завершение — или «Всё, пиздец, сдаём!» Собираешь всю статистику: сколько протестировали, сколько сломалось, сколько починили. Пишешь отчёт, можно с картинками, чтоб менеджер порадовался. Делаешь выводы: что в этот раз прошло, как говно по трубам, а что — просто огонь. Чтобы в следующий цикл зайти уже умнее и хитрее.

Вот и весь этот ваш STLC, если без этих заумных учебников. Если его не соблюдать — получится бардак, волнение ебать, и в итоге выкатишь на прод такое, что потом все будут говорить: «А кто это тестировал-то?». А ты такой: «Мууу...». Прямо как Герасим, блядь.