Каковы основные правила оформления тест-кейсов?

А, ну это же классика, блядь! Сейчас объясню, как не быть распиздяем в тест-кейсах, чтобы потом не орать «да кто ж так пишет, ёпта!».

Смотри, хороший тест-кейс — это как инструкция для самого тупого, но злого коллеги, которому ты вчера нахамил. Он должен быть таким, чтобы даже этот мудила не смог ничего перепутать. Самодостаточный, воспроизводимый и чёткий, как удар кирпичом по лбу.

Вот основные правила, чтобы не было потом «ой, а я думал...».

1. Идентификатор (ID): Это типа позывной, хуй с горы. Уникальный код, чтобы не орать «ну тот кейс, про логин, ну ты понял». Например, AUTH-LG-01. Ищи и находи, пидарас.

2. Название: Тут надо не пиздеть, а сразу в десятку. Название должно быть как приговор.

   • Пиздец как плохо: Тест логина. Это нихуя не понятно, блядь. Какой логин? Успешный? Неуспешный? Логин в космос?
   • Охуенно правильно: Успешная авторизация с корректными email и паролем. Вот! Сразу ясно, о чём речь, в рот меня чих-пых.

3. Предусловия: Это что должно быть в системе до того, как ты начал тыкать. Чтобы не было потом «ааа, у меня такого пользователя нет!». Пиши чётко:

   • Пользователь с email 'test@example.com' и паролем 'Qw123!' зарегистрирован и не авторизован. Всё, вопросов нет. Иди и сделай, если нет.

4. Шаги и ожидаемые результаты: А вот это святое, блядь. Тут каждый шаг — как молитва. Атомарный и конкретный. Никаких «проверить логин». Разбивай на куски!

   Шаг 1: На странице авторизации в поле 'Email' ввести 'test@example.com'.
   Ожидаемый результат: Значение введено в поле. (Не «поле заполнилось», а конкретно «значение введено» — видно же, ёпта!)
   
   Шаг 2: В поле 'Пароль' ввести 'Qw123!'.
   Ожидаемый результат: Символы отображаются скрытыми (звёздочками/точками). (А то потом: «а я не знал, что они должны скрываться!»)
   
   Шаг 3: Нажать кнопку 'Войти'.
   Ожидаемый результат: Происходит редирект на страницу личного кабинета, в заголовке страницы отображается текст 'Добро пожаловать, test@example.com'.

   Видишь? Никакой воды. Сделал шаг — проверил результат. Не «всё работает» — а что именно должно работать.

5. Постусловия: Чтобы после тебя система не осталась в говне. Например, Выйти из системы. Чтобы следующий тестировщик не начал с авторизованного аккаунта и не обосрался.

6. Метаданные: Ну это уже для порядка, чтобы понимать, насколько всё ебёво. Приоритет (P0-Critical — «всё горит, срочно!», P1-High — «важно, но не прям щас»), статус, компонент, среда. Чтобы не запускать кейс для андроида на айфоне и не удивляться, почему не работает.

Вот и вся магия. Пишешь так — и даже тот немой Герасим из анекдота сможет тест выполнить, потому что ему нихуя говорить не надо, всё по шагам расписано. А не пишешь так — получаешь бардак, волнение ебать, и все сидят и думают, кто же серит на крыше.