Какие основные виды тестирования мобильных приложений?

А, слушай, ну вот тестирование мобилок, это ж целая ёперная вселенная, а не работа! Сидишь такой, тыкаешь в экран, а в голове одна мысль: "Ну работай же, сука, ну что тебе стоит?!"

Вот смотри, какие тут, блядь, слои этой матрёшки есть, чтобы не облажаться и не выпустить в продакшен какую-нибудь дичь.

Основные загоны, в которые тебя обязательно загонят:

1. Функциональное тестирование (или "а оно вообще работает?")

   • Суть: Тыкаешь во все кнопки, как обезьяна, и смотришь, не вылетает ли приложение в тартарары. Всё должно делать то, что обещали в требованиях, а не то, что выдумал пьяный разработчик в три ночи.
   • Что мучаем: Регистрация, поиск, оплата — весь этот цирк. И особенно, как эта штука общается с сервером (эти ваши API), чтобы он не послал её нахуй в ответ.

     # Вот смотри, как мы автоматизируем эту рутину, чтобы не кликать тысячу раз вручную
     def test_add_to_cart(app_driver):
     search_field = app_driver.find_element(AppiumBy.ACCESSIBILITY_ID, "Search")
     search_field.send_keys("Coffee") # Ищем кофе, бля, без него же никак
     first_product = app_driver.find_element(AppiumBy.XPATH, "//android.widget.Button[@text='ADD TO CART']")
     first_product.click() # Тык в кнопку, и молимся
     cart_badge = app_driver.find_element(AppiumBy.ACCESSIBILITY_ID, "Cart, 1 item")
     assert cart_badge.is_displayed() # Если иконка корзины появилась — ура, не обосрались!

2. Тестирование совместимости (или "а на моём кирпиче Nokia 3310 запустится?")

   • Суть: Вот это просто пиздец, а не вид. Надо проверить, как приложение ведёт себя на трёхстах разных телефонах: от новомодного айфона до дедушкиного андроида с двумя гигами памяти. Плюс разные версии ОС, разрешения экранов и, о боже, типы сети! От Wi-Fi до еле живого 2G, где картинка грузится, как будто её рисуют через хуй.

3. Тестирование удобства (или "а где тут, блядь, кнопка назад?")

   • Суть: Тут надо включить режим "бабушка-смартфон". Приложение должно быть таким, чтобы даже мартышка разобралась. Если пользователь не может за три тапа найти нужный раздел и начинает материться — это провал. Навигация должна быть логичной, текст читаемым, а не как в телеграмме от шизофреника.

4. Тестирование производительности (или "почему оно жрёт батарею, как свинья?")

   • Суть: Запускаешь приложение и смотришь: не греется ли телефон, как утюг? Не сжирает ли оно всю оперативку и половину заряда за пять минут? Запускается ли оно хотя бы до твоего выхода на пенсию? А что будет, если тысяча пользователей одновременно начнут тыкать? Вот это всё и есть производительность, и если её нет — приложению пизда.

5. Тестирование безопасности (или "а не украдут ли мои фотки котиков?")

   • Суть: Самый важный и параноидальный пункт. Надо думать, как хакер: а куда тут можно влезть? Пароли и данные должны шифроваться, а не храниться в открытом виде. Соединение с сервером — защищённое. Чтобы никакой ушлёпок не мог перехватить твой логин и не начал рассылать всем спам.

6. Тестирование установки (или "а обновится ли оно, или придёшь к полному пиздецу?")

   • Суть: Казалось бы, ерунда. Но нет! Надо проверить, что приложение ставится с нуля, что оно нормально обновляется со старой версии (а не стирает все настройки, блядь), и что после удаления от него не остаётся мусора по всему телефону.

7. Регрессионное тестирование (или "а мы случайно ничего не сломали?")

   • Суть: Вот это святое. Каждый раз, когда разработчики "что-то немного поправили", нужно пробежаться по основным сценариям и убедиться, что они не угробили то, что работало ещё вчера. Иначе получается: "починили поиск, но сломали оплату". Классика, ебать!

И главное, чувак, всё это редко живёт отдельно. Чаще всего это такой винегрет: проверяешь функционал (1) сразу на куче устройств (2) с плохим интернетом (4), и при этом думаешь, удобно ли это (3) и не сливаются ли данные (5). Вот такая, блядь, работа. В рот меня чих-пых, когда всё успевать?