Какие рабочие практики или условия вы считаете негативными и хотели бы избегать в новой команде?

О, смотри-ка, какие у нас тут академические чтения про плохие практики. Давайте я это на человеческий, с кровью и кишками, переведу, а то читаешь — скулы сводит. Прям как в том анекдоте про немого Герасима, который только «Муму» мычит, а вокруг него пиздец творится. Так и тут.

1. Качество? А что это? Мы в пожарном режиме живём!

• Code review? Да вы что, охуели? У нас тут спринт горит, дедлайн вчера был! Пусть Петрович как обычно на проде баги ловит, он уже наловчился. Без ревью код — это как суп без соли: вроде жидкое что-то есть, а пиздец как невкусно и опасно для здоровья.
• Автотесты? Ха! «Это долго, это нам не надо, у нас и так всё работает». А потом, когда после правки одной запятой падает весь модуль оплаты, начинается: «Ёпта, кто ж такую хуйню написал?!». Да вы сами, блядь, мартышлюшки! Написать тест — пять минут, а искать баг три дня — это норма.

2. Код, от которого волосы дыбом и хочется впендюрить монитор.

• Техдолг. Это наша национальная традиция, как самовар. Наследили, накопили, а разгребать — не, не слышали. Живём по принципу «и так сойдёт», пока система не накроется медным тазом. А потом орут «РЕФАКТОРИНГ СРОЧНО!», но на него, ясное дело, времени нет.
• Устаревшие технологии. Работаем на Spring 3, как на паровозе в эпоху гиперлупов. «Зато стабильно!». Да стабильно-то оно стабильно, только найти разработчика, который помнит, как это работает — задача уровня «хуй с горы».
• «Магические числа» и спагетти-код. Вообще песня. Открываешь метод — а там:

public void calculate() {
    // 86400 — секунд в дне, 1000 — миллисекунд в секунде. Но хуй кто это пояснит.
    int result = value * 86400 / 1000;
    // ... а дальше 200 строк, где всё перемешано: и логика, и запросы к БД, и отправка писем.
    // Читаешь и чувствуешь, как твой IQ испаряется. Пиздопроебибна.
}

Человек, который это писал, уже год как уволился, а мы тут гадаем на кофейной гуще, что эта хрень делает.

3. Управление по принципу «как карта ляжет».

• Водопад (waterfall). Классика жанра. Год пишем ТЗ, полгода делаем, месяц сдаём — и оказывается, что бизнесу нужно уже совсем не то. Все в шоке, волнение ебать. Как будто в 2024 году интернета не изобрели, чтобы хоть разок у заказчика спросить.
• Микроменеджмент. Наш тимлид — он же соглядатай. Каждые два часа: «Что сделал? Почему не сделал? Покажи, как сделал?». Чувак, я тебе не школяр, блядь. Доверия — ноль ебать. От такого контроля только одно желание — взять и впиздюрить ему клавиатурой по бошке.

4. Организационный цирк с конями.

• Требования. Их либо нет, либо они меняются быстрее, чем прогноз погоды. Утром сказали «делаем красную кнопку», к обеду — «ой, нет, зелёную», к вечеру — «а давайте вообще без кнопки, пусть голосом управляется». И все без документации, конечно. Подозрение ебать, что от нас просто скрывают настоящий план.
• «Геройская культура». Самый страшный пиздец. Поощряется тот, кто ночами сидит, кофе литрами хлещет и «тушит пожары», которые сам же и создал своим кривым кодом. Нормальные люди, которые ставят автотесты и продумывают архитектуру, — в тени. А потом «герой» выгорает и увольняется, оставляя после себя выжженную пустыню из костылей и ведерков.

Идеальная среда, говорите? Да это же мечта! Прозрачность, а не игры в «угадайку». Современные инструменты, а не реликты. Баланс, а не вечный аврал. И главное — культура, где не стыдно сказать «я не знаю, давай разберёмся» или «чувак, у тебя тут говнокод, давай вместе перепишем». Где ревью — это не повод унизить, а способ научить. Где не «тушат пожары», а не допускают возгораний. Но это, блядь, звучит как сказка про царевну-лебедь. В рот меня чих-пых, красиво, да небывало.